PênisDrive - entrada c"USB"

PênisDrive, encaixa direitinho na sua entrada c"USB"

Imagem meramente ilustrativa. Super mera!

Sabemos que a publicidade usa imagens meramente ilustrativas para nos atrair, mas a Nestlé pegou pesado.

Primeiro foi com aquela bebida Alpino, que de Alpino mesmo, só tinha o nome. Agora fazem um bolo de coco,  seco, com gosto industrial, jogam uma quantidade sortida de chocolate e falam que a imagem da caixa é meramente ilustrativa, super meramente, totalmente ilustrativa. Cade todo aquele recheio??

Entendi o porque do nome do bolo de co... digo, "panettone". Prestígio, da Nestlé em enganar os consumidores.

Tcha tcha uma merda isso!

Aparece um publicitário brilhante, de ressaca, conversa com o chefão da Hyundai e pensam "Vamos mudar o mundo, persuadir as pessoas, culturas e depois vamos comer uma pizza!"
Ai acontece essa merda de comercial chamado de Vibre com a Hyundai Tcha, tcha.

Já inicia mostrando pessoas sendo assaltadas pelo Gasparzinho, todas com o braço para cima congelado. 



Logo em seguida damos de cara com o Peter do desenho Family Guy soltando o Tcha tcha.

Vou limpar bem os ouvidos, porque eu ouço o Family Guy gritar TchO TchO, sei lá, as vezes ele é fã mesmo é do jogador Tchô e está cagando e andando para Yhundai.

Mas como acham que vão conseguir colocar esse grito de guerra Tcha tcha que mais parece refrão de Axé na cabeça das pessoas, vulgos consumidores?
Acho que só tem um jeito. Quem gritar Tcha tcha, vai ganhar um Hyunday. Essa campanha vai ser um sucesso!

Por que elas usam isso?

Que mulher não gosta de estar na moda?
Usar as roupas e acessórios do momento vai deixar você mulher, super brasa mora.
Ai que está o grande problema, a mixordia da moda!

Você deve estar perguntando se isso aqui virou um blog gay, com conselhos para as amigas...
Não é essa a intenção e sim dizer: Tá na moda, mas é feio pa caraaaiiii!

Mulherada para com isso, não quer dizer que está todo mundo usando, que deixa de ser feio. E não pensem que é só mulher, porque nós homens também temos esse problema, por isso estou fazendo mais um intercâmbio de blog com a Bella Marcatti. Só entrar no blog dela que você vai ver esse mesmo tema, mas falando do que os homens cismam de usar e não é legal.

Pois bem, digo, de bem não tem nada!

Primeiramente, não sei se essa jaqueta ainda está usando, mas toda mulher tem no guarda-roupa pra usar quando bate aquele frio. Eu não tenho a mínima idéia do nome dessa
jaqueta, nem no Google tem, então continuo chamando do jeito que sempre chamei: Jaqueta de Esquimó.
Gente, é muito feio isso aqui, eu sei que é quentinho, gostoso e confortável. Mas não saia na rua com isso, e se sair, pode ter certeza que ta feio.A jaqueta te deixa com uma forma só, forma de colchão e a porcaria da jaqueta ainda tem divisões nela toda, você fica parecendo um Presunto Tender com aquelas cordinhas quadriculando.



Trance também está na moda, mas essa moda foi pra rua junto com a tal da Cartucheira, que nada mais é do que uma pochete 360°, simplesmente fica parecendo uma égua selada, ainda mais quando usa junto com a bota pata de cavalo. O solado tem altura suficiente pra você deixar alguém subir nela e pular de Bungee jump. Junta cartucheira, bota pata de cavalo andando no centro da cidade 12:00 com um sol rachando, é égua selada com certeza, está a foto para comprovar.



Continuando ao pé da letra, chegaram as sandálias Gladiador. Que realmente são bem bacanas desde que você queira que um homem comente com o amigo dele:

- Porraa veeii, olha que doido no pé daquela menina, igualzim dos Cavaleiros dos Zoodiacos!


Se você não acompanhou esse desenho que passava na rede Manchete, digite no Google, pois foi febre na época.
Então é isso, se sua intenção não é fazer um homem chegar em você e perguntar se onde você comprou a sandália vinha com o capacete e a ombreira do Seiya de Pegasus, não use!


Calor, aquele clima tropical gostoso, nada melhor do que as mulheres de vestido né. Claro.
Mas espera ai, tinha que ser logo esses vestidos todos estampados, com 48 cores, formas abstratas?

Tá na moda, tá usando, mas você fica parecendo um cavalo de cigano, uma lona de circo!


Eu sei que todas vocês acham bunitim e também faz parte do guarda-roupa, mas, tem outros né...


Calça cagada! Sabia que existe um outro nome, desconhecido, difícil de falar, que faz o computador travar na hora da pesquisa, um trava língua, chamado Saruel. Calça cagada chama calça Saruel. Achei que fosse unânime, ninguém achava bonita, mas não é. Por isso perguntamos:

Por que elas usam isso?


Não tem jeito, olhamos e pensamos: Cagou nas calças!
Como pode ser bonita uma calça parecendo uma fralda cheia?
Podem usar. Mais saibam, não está bonito.


Beleza, puxar a calça pra cima igual jacú tem nome, Centropeito.
Depois os estilistas acham que podem tudo, mas o Mazzaropi já usava calça assim a muito tempo.


A Bella Marcatti disse que estão usando esmaltes florescente, mas me desculpem, principalmente a minha namorada, mas eu nunca reparo se está usando esmalte, muito menos a cor. Realmente deve ser um saco ficar no salão fazendo unha, tirando o tal do bife e os homens não repararem. Mas se um dia o salão estiver cheio e não der para ir, relaxa, eu não vou reparar nas pontas dos seus dedos. Talvez você usando uma cor florescente eu veja, melhor, você ainda pode arrumar emprego sinalizando estrada a noite com suas unhas super visíveis.



E para chegar ao ponto de encontro entre homens e mulheres, vamos ao pior produto já criado e que os jovens descolados acham, tipo que, mó de boa, mó da hora usar, são os óculos de plásticos coloridos, que na minha época vinha de brinde quando comprava a Maria Mole, agora podem custar até 300,00. Vou começar a colecionar os anéis de plástico que também vinham com a Maria mole, daqui um tempo vão valer uma fortuna!



Mas não preocupem, tem coisa muito pior que nós homens usamos e você vai encontrar no Blog da Bella Marcatti, inclusive vou lá ver como ficou o texto dela!!

Treinada Para Matar.

Tenho certeza que isso é o significado de TPM. Alguns estudiosos afirmam que é Tensão Pré-menstrual, mas não vou entrar na parte menstrual, porque não custa nada esperar uma semana.
Muitos homens, praticamente todos, tirando alguns que não são, tem um grande medo de enfrentar a parceira de TPM, pois não sabem quando elas realmente estão de TPM, e você jamais, vou repetir com Caps Lock.. JAMAIS, deve perguntar a uma mulher se ela está de TPM, porque se estiver, a única forma de você sair vivo é correndo em zig zag e rolando.
Não estando com TPM dirá que não está e pronto. Mas espera ai....

Diz o Google que 75% das mulheres são atingidas pela TPM (no caso dos homens, 100%), Ok! Então 25% dessas que não são atingidas, moram juntas em uma ilha que ainda não foi descoberta, nem pelo Google Maps.
Pré-menstrual quer dizer que é antes da menstruação, 1 mês tem 4 semanas, sendo que uma semana ela fica interditada para trafico local, sobra 3....então são 3 semanas de TPM??
E na semana da (vamos criar um apelido, que tal, Momento para pescar?) pescaria, dizem que sente cólicas e outras coisas que não sabemos o que é. É aceitável a pessoa não estar de bom-humor.
Beleza, só falta dizer que vou trabalhar com uma pedra presa na perna o resto da vida. São três semanas de TPM e uma de mau-humor?? O que fazer?

Alguns conselhos de uma pessoa que precisa de muitos conselhos:

- Chocolate ajuda. Desde que você compre o que ela está pensando em comer.

- Ela sempre tem razão. Até mesmo quando ela estiver incerta.

- Você mereceu a atitude que ela teve, então, deixa pra lá.

- Você tem razão paixão. Vamos sair para jantar e depois comprar uma bolsa e sapatos pra você? Isso ajuda muito!

- Maracujina não resolve.

- Ir pescar resolve. Cuidado para sua testa não coçar. Ela está de TPM não com cinto de castidade.

Isso me lembra aquela piadinha:

Dois funcionários em cima de um andaime no 20º andar limpando vidros, quando um deles diz que está com a maior dor de barriga e não da tempo de descer, então resolver abrir a janela do andar que está e ir procurar um banheiro, nisso a andaime despenca e o outro funcionário esburracha no chão.
No velório, o dono da empresa no meio dos amigos e familiares diz:
- Queremos ajudar ao máximo, então para a esposa a empresa vai dar um apartamento, carro zero, uma bolsa de 3 mil todo mês, pagar os estudos para os filhos até a faculdade e ainda toda família terá plano de saúde.
A esposa do funcionário que foi procurar o banheiro, vira para ele e diz:
- E o bonitão cagando né!!

Por isso continuo afirmando, quem estava pilotando os aviões que bateram no World Trade Center, eram mulheres. Não tinha nada haver com terrorismo, simplesmente acharam um desaforo construir aqueles prédios no lugar que elas queriam passar, logo na TPM!

Se chegou até aqui e está pensando: Que merda, esse cara não sabe #*&¨#@ (porra) nenhuma!
Para isso eu e minha amiga Bella Marcatti ( http://www.bellamarcatti.blogspot.com/ ) resolvemos fazer um intercâmbio de blogs, escrevemos o mesmo assunto na versão masculino e feminina. Aliás, ela disse que seria legal, quem sou eu pra discordar?!

Boa pescaria a todos.

VAI SER FELIZ!!!

Como ser feliz?

Até em comercias na TV de operadoras te ensinam como ser feliz. No caso, a GVT mostra claramente como isso é possível. E não é assinando pacotes de 10 megas, ou internet que não cai, downloads ilimitados, NÂO!
Vai ser feliz, o ator fala isso pra gente sempre vendendo o seu produto, mas ninguém vê como ele mesmo foi ser feliz nas propagandas, calma, vou revelar o segredo.
Simplesmente, troque de mulher!

Ham? GVT? Ser feliz? Trocar de esposa?

Claro! Como alguém pode ficar tão entusiasmado em um comercial, mandando todo mundo “ir ser feliz”, com uns 15 anos de casamento?

Em um comercial ele está com uma, até então “esposa” e em outro comercial, tem outra “esposa”. Não sei se é o cabelo que está diferente, plástica, silicone, botox, photoshop ou um amante novo, mas que as mulheres dos comercias são diferentes, são!

Clique na imagem para ver o vídeo

Faça como ele, troque de esposa, namorado, marido, amante, vai, va, VAI SER FELIZ!

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Péssimo bom senso

Segundo o Wikipédia, o bom senso possibilita avaliar, com certo grau de crítica, o transcorrer dos fatos e a maneira vulgar de pensar.
Ok?
Porra nenhuma! Vamos falar na lata. Têm pessoas que nascem ricas outras nascem com alguma deficiência física e outras, mas muitas mesmo, nascem com uma deficiência mental chamada: Falta de bom senso. Como é o caso da Dona... Não sei o nome dela, mas vamos nomeá-la de “Bolota”.

(Imagem se esfumaçando, transformando em um pensamento narrado)
Estava eu, dentro do ônibus coletivo, único lugar vago era aquele banco que fica perto da porta, ele é mais alto, mais estreito e ainda tem um ferro ao lado do corredor para te segurar. Ótimo para filhos únicos, que precisam ser notados e terem toda atenção do mundo. Pronto, desce à maioria das pessoas, eu continuo no mesmo lugar. Burro!

- Troque de lugar Guilherme!

Meu anjo da guarda não me disse isso, alias o corno devia estar em táxi com ar condicionado e tudo mais, enquanto eu...

Chega ao ponto de embarque (sim, agora começa o drama, aventura e suspense), algumas pessoas sentam em seus lugares, sobram uns três lugares vazios, um deles era ao meu lado, no banco “Rei” do ônibus. Um barulho estranho vem se aproximando, quando olho, uma senhora de uns 64 anos, porque se tivesse os 65, teria seu lugar reservado e não existiria esse texto, com uns 90 kilos em cada perna, 5 sacolas do Varejão das Frutas, um menino de 7 anos, uma bolsa e um pastel. Vamos contar quantos itens a Dona Bolota tem: 1,2,3,4,,,8 itens, dividido em dois braços, sendo que um ela segurava nas barras de apoio. Se ela pintasse o rosto de branco, pareceria malabarista de circo.

Tudo bem, ela vai sentar no banco mais próximo da roleta, é claro, eu vou ganhar na mega sena, ter uma secretária ex coelhinha da playboy e ganhar o titulo da pessoa mais adorável do mundo. Tudo isso pode acontecer, menos, a dona Bolota sentar no banco mais próximo da roleta.
Ela olha nos meus olhos, mira o seu lugar, ergue a sobrancelha para concentrar e vem vindo, igual o Homem-aranha saltando pelos prédios de Nova York, começo a sentir um calafrio, sem acreditar que ela queria o lugar do meu lado. Não é possível, não cabe, não tem jeito. Ela continua vindo, da uma bocada no pastel no meio do caminho (sim, pode dar fome a qualquer momento), o menino não consegue acompanhar aos arrancos do braço da Bolota e toma xingos que saem do mesmo lugar onde é mastigado o pastel, eu sem acreditar, ela consegue chegar até o banco “Rei”, olha pra mim e com aquela expressão facial de satanás exausto de carregar enxofre o dia inteiro, se transforma em uma expressão de um coelhinho com as orelhas caídas feliz em encontrar o seu dono:

- Oi, posso sentar do seu lado?

O capetinha aparece na minha mente (o anjinho estava no táxi...filho da puta!) e diz:

- Claro que não pode, não cabe, você vai por o menino e as sacolas a onde? Dentro do pastel?

Mas o que sai da minha boca???
Nada! Somente um sorriso.
Não era possível, vou ter que ir em pé? Os outros lugares foram ocupados. Ta de sacanagem. Já sei, isso é uma pegadinha, câmera escondida, a dona Bolota é o Ivo Holanda enrolado em um colchão de casal King Size.

Mais esperto ainda, para não dar confusão, eu só chego para o lado da janela, assim ela senta logo. Espera ai!! Vidro de um lado, dona Bolota do outro, com um menino no colo, cinco sacolas, uma bolsa e um pastel e eu no meio?? Não, errei, volta, da Ctrl Z, to brincando, me deixa descer!!!
Tarde de mais, começou a manobra para entrar no banco. Vira a bunda para mim, e tenta entrar. PQP!! Lembrei do vídeo do homem entalado na bunda do elefante.



Sou eu!! Ufa não entalou em mim, nem conseguiu entrar..

Agora tenta a primeira perna e passa às sacolas, cuidado, o menino está no meio das sacolas, tira o menino, isso, só as sacolas primeiros, relaxa, isso são as minhas pernas, pode por as sacolas nelas, agora vem você (quase que uma fala de filme pornô), entrooouu!!!
Jóia! De um ombro ao outro eu devo ter uns 50 cm, sobrou 30 cm de espaço, se meu pulmão não for perfurado pelas costelas que estão quebrando... Chego tranqüilo.

- Aceita pastel?
- Se eu aceitar, a senhora desce do ônibus para comprar outro? (tudo bem, não falei isso).

O mais legal, que quando a pessoa sabe que está te incomodando e não tem o bom senso de parar de te incomodar, ela tenta criar uma amizade. Dona bolota com o menino:

- Fala pra ele seu nome Julim!
Sem desconfiometro e burra ainda. Quase perguntei para ela a cor do cavalo branco de Napoleão.

Melhorou, além de apertado agora tenho que conversar em linguagem de criança (slow motion):

- Eeeiii, queee legaaall o seeeuuu nomeee Juliiimmmm

Tudo isso, em aproximadamente 3 minutos que pareciam ter 3 horas já.
Sabe aquela coisa de temperatura e sensação térmica?
Agora existe tempo real e sensação ao lado da dona Bolota.


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